Tel est pris ...

Tel est pris …

Putain, ce petit con a failli me prendre de court. Heureusement, les nombreuses années passées à naviguer au sein du milieu gay (parfois en eau très troubles) m'ont forgé un sens de la répartie assez acéré pour ne pas dire franchement méchant.

Désolé, vous vous demandez sans doute de quoi je parle ? Bon je vous explique. Je suis enseignant, professeur de Français pour être exact. Et comme j'aime les défis, j'enseigne le Français à des élèves de CAP vente. Entendons-nous bien, je n'ai absolument rien contre les élèves de CAP, mais notre système scolaire est branlé de telle manière que ceux qui se retrouvent (échouent ?) dans ma classe sont rarement volontaires. Ils sont malheureusement souvent les laissés pour compte de l'éducation nationale, qu'il faut bien caser quelque part en attendant leur seizième anniversaire et leur éjection du système. Si en contrepartie, il y a souvent parmi ces gamins des pépites, de véritables joyaux d'intelligence, absolument pas adaptés au système scolaire, mais qui ne demandent qu'à briller de mille feux pour peu qu'on les y encourage, ce n'est pas un de ces jeunes dont il est question ici. Kevin (oui, je sais c'est un prénom de merde donné par des parents dont la culture se limite certainement à TF1, M6 et C8) possède cinquante mots de vocabulaire, tous de trois syllabes ou moins. Il est indéniable qu'il se fait chier en classe et il ne se gêne pas pour le manifester. Cela étant, il a pour lui une plastique superbe. Pour caricaturer, il n'a rien dans la tête mais un très beau cul auquel j'aimerai faire subir les derniers outrages.

Ah oui, pour ceux qui ne l'auraient pas compris, je suis homo et je ne m'en cache pas. Bon pour résister dans ce milieu riche en testostérone et pauvre en intelligence, j'ai pour moi un physique : je suis un ours, massif, costaud, barbu un mètre quatre-vingts pour quatre-vingt-dix kilogrammes, des mains comme des battoirs, bref pas le genre de mec à qui on cherche des noises. Sans parler de respect, j'ai au moins l'attention de mes élèves.

Vu la nature de la population, il est illusoire de vouloir étudier des textes du répertoire, alors nous allons à la pêche de textes plus ou moins bien écrits mais traitant de sujets contemporains et qui peuvent, potentiellement, plus les intéresser. Aujourd'hui, nous avons étudié (enfin lu et pour certains juste déchiffré) le texte d'un article de presse portant sur la natalité, l'importance de l'accroissement de la population. Le but du jeu était de les amener à discuter le point de vue du journaliste et à argumenter leur discours. 

Dans les argumentaires de mes chers élèves, j'ai eu droit à tous les poncifs sur la natalité. Baisse de la natalité parce qu'on ne leur a pas encore fait confiance quand ils y seront, les femmes n'auront qu'à bien se tenir, il faut dire qu'ils sont tellement puissants qu'ils ramèneront la grossesse à six mois. Ça c'est pour les garçons ! Pour les filles, si les femmes ne font pas beaucoup d'enfants, c'est parce que ça fait grossir, d'ailleurs "y a qu'à regarder les femmes d'immigrés qui ont eu plusieurs gamins, elles sont toutes énormes ! "

Bref, j'hésite entre éclater de rire et pleurer, quoique le fait de savoir que ces très chers déniapés du bulbe auront pour une majorité d'entre eux le droit de vote me fasse violemment pencher pour la seconde option. Et c'est à ce stade que notre glorieux Kévin entre en scène. Il échafaude une théorie qui explique que la baisse de la natalité c'est la faute des homos qui sont de plus en plus nombreux, les mecs hein, parce que les nanas, si elles sont lesbiennes, c'est juste qu'elles ne l'ont pas rencontré. Et donc, il arrive à sa conclusion : la baisse de la natalité c'est à cause de pervers comme vous, Monsieur.

Je ne sais pas vous, mais je l'ai pris pour une attaque personnelle. Je pense qu'il espérait me faire sortir de mes gonds. Le reste de la salle est resté silencieux et Kévin avait sur le visage son petit sourire stupide.

Je me suis contenté de répondre : "Dit celui qui n'est en vie que parce que ses parents n'ont pas compris que les préservatifs ce n'est pas par voie orale..."

Toute la salle a éclaté de rire, Kévin est devenu blême. Ses potes lui ont lancé : "Putain comment il t'a cassé là, la honte ..." Kévin s'est levé d'un bond et a foncé sur moi les poings en avant. Je n'ai eu qu'à faire un pas de côté pour qu'il aille s'écraser contre le bureau, relançant ainsi l'hilarité générale à ses dépens. Je l'ai attrapé, je lui ai tordu un bras dans le dos. J'ai envoyé un élève chercher le CPE à qui j'ai confié ce cher Kévin non sans lui avoir soufflé à l'oreille : "T'as un beau cul tu sais ..." mais lui ne m'a pas répondu "Embrasse-moi !". Je vous le dis, toute une éducation à refaire.